Kysy ammattilaiselta murrosiästä
Tällä palstalla voit kysyä murrosikään liittyvistä teemoista. Sinulle vastaa Mannerheimin lastensuojeluliiton ammattilainen.
- Kysymykset ja vastaukset tulevat kaikkien nähtäville. Näin niistä voi olla apua myös muille.
- Kysymykset esitetään nimettömästi. Voit valita itsellesi sopivan nimimerkin.
- Suojaa itseäsi ja muita: älä kerro asioita, joista sinut tai jonkun muu voi tunnistaa.
- Kysymykset tarkistetaan ennen julkaisua.
Esitä kysymys sivun alareunassa olevan Vastaa aiheeseen -ikkunan kautta.
Kysymys:
Murrosikäisellä lapsellani ei ole kavereita. Onko jotain mitä voin vanhempana tehdä?
Vastaus:
Nuoren yksinäisyys tuntuu vanhemmasta aina pahalta ja valitettavasti vanhempi ei voi hankkia kavereita nuoren puolesta, vaikka kuinka haluaisi. Vanhempana voit kuitenkin jutella nuoren kanssa hänen tilanteestaan ja ottaa hänen tunteensa vastaan. Nuoren kanssa voi myös yhdessä pohtia, mistä hän voisi löytää samanhenkistä seuraa, löytyisikö lähiseudulta esim. sopivaa harrastustoimintaa, jossa voisi tavata ikäisiään?
Sosiaalisia taitoja voi myös harjoitella yhdessä nuoren kanssa mm. miettimällä, miten nuori voisi aloittaa keskustelun ja mitkä olisivat hyviä keskustelun aiheita.
Yksinäinen nuori saattaa vähätellä itseään, joten vanhempana on tärkeätä tukea nuoren itsetuntoa kannustamalla ja kehumalla nuorta ihan arkipäiväisissäkin tilanteissa. Pienikin parannus itsetunnossa voi jo rohkaista ihmissuhteissa.
Kysymys:
Hei, murrosikäinen tyttöni syyttää minua siitä, että häntä ahdistaa oma paino ja koko. Hänen mukaansa syynä ovat minun puheeni laihduttamisesta. Ja totta onkin, että olen puhunut siitä useinkin. En ole osannut pitää asiaa omana juttuna, vaan olen päivitellyt omaa painoani jne. Mitä voisin tehdä korjatakseni virheeni? Lopettaa tietenkin asiasta ääneen puhumisen, mutta olisiko muuta, jolla voisin tytön oloa helpottaa?
Vastaus:
On todella inhimillistä, että vanhempana kommentoi joskus omaa ulkonäköään negatiivisesti tai puhuu laihduttamisesta nuoren kuullen. Harvoin tulee ajatelleeksi, että omilla ulkonäköpuheilla on vaikutusta nuoreen. Nuoren silmissä sillä on kuitenkin merkitystä, miten vanhempi suhtautuu omaan ulkonäköönsä ja puhuu siitä. Muistathan siis puhua itsestäsi hyvääkin nuoren kuullen.
Ulkonäkö muutenkin mietityttää murrosiässä lähes kaikkia ja nuoruuteen kuuluu epävarmuus siitä miltä oma vartalo näyttää. Nuorille myös tarjotaan mediassa koko ajan epärealistisia kauneusihanteita, joihin he vertailevat itseään. Olisikin tärkeätä, että koti säilyisi ulkonäköpaineista vapaana alueena, jossa jokainen on hyväksytty ja arvostettu juuri sellaisena kuin on. Nuoren itsetuntoa on myös hyvä vahvistaa kehumalla ja antamalla positiivista palautetta ihan arkisissa tilanteissa. Itsetunto määrittää nuoren suhtautumista itseensä.
Keskustele myös nuoresi kanssa hänen ahdistuksestaan. Nuorelle on tärkeätä, että hänen tunteensa kohdataan ja ne otetaan tosissaan. Hän on sanonut syyttävänsä sinua asiasta, mutta onko taustalla jotain muutakin? Vaikka syytökset tuntuvat pahalta niin on hienoa, että hän kertoo tunteistaan, avoimuus auttaa teitä jatkossakin käymään asiaa yhdessä läpi.
Voit myös vinkata nuorellesi MLL:n Nuortennetin sivut, joista löytyy tietoa mm. ulkonäköpaineista: https://www.nuortennetti.fi/mieli-ja-keho/mielen-hyvinvointi/hyva-mina/ulkonakopaineita/
Mikäli asia tai muu nuoren kehitykseen liittyvä seikka mietityttää, voit varata ajan maksuttomaan ja anonyymiin chattiin Ajanvarauschat – Mannerheimin Lastensuojeluliitto (mll.fi)
Kysymys: Vaikka tarjolla on ilmaisia koulussa ja vapaa ajalla olevia harrastuksia, miten saisin ylä asteisen oppilaan kiinnostumaan niistä? Onko yläasteilla kouluvalmentajaa joka olis jeesinä oppilaille.
Vastaus: Kiitos kysymyksestä, jota monet yläkouluikäisten nuorten vanhemmat pohtivat: miten saada oma nuori motivoitumaan hänelle mielekkään harrastuksen pariin? Ei ole myöskään harvinaista, että nuoruusiässä nuori saattaa haluta lopettaa harrastuksen, joka on pitkään ollut tärkeä osa hänen elämäänsä.
Asiaa voisi lähestyä siitä kulmasta, että pohtisit, miksi sinä vanhempana pidät tärkeänä sitä, että nuorella olisi harrastus? Asiassa on hyvä edetä nuoren kanssa keskustellen ja tätä keskustelua ajatellen onkin hyvä, että olet itse pohtinut näkökulmia siihen, miksi pidät asiaa tärkeänä ja pystyt avaamaan myös nuorelle ajatuksiasi. Keskustelussa on tärkeää kuulla nuoren oma kokemus asiasta ja mikäli hänellä olisi vastustusta harrastamista kohtaan, on hyvä pysähtyä ja pohtia yhdessä, mihin se liittyy.
Toisinaan nuorta voi jännittää esimerkiksi uuteen ryhmään meneminen, joskus nuori voi olla huolissaan, että harrastus veisi liikaa aikaa kavereiden kanssa olemisesta. Joskus taas mieluisaa lajia tai ”omaa juttua” ei ole vielä löytynyt. Vanhempana on oleellista aidosti kuulla, miten nuori itse asian kokee. Jos nuoren on hankala sanoittaa ajatuksiaan, voi häntä yrittää auttaa esimerkiksi apukysymyksillä ääneen: ”liittyyköhän asiaan jonkinlaista jännitystä tai huolta”.
Joissain yläkouluissa on kouluvalmentajia, mutta tämä vaihtelee paikkakunnittain. Rohkaisisin ottamaan yhteyttä kouluun, esimerkiksi koulukuraattoriin, ja selvittämään, millaiset mahdollisuudet teidän koulussanne on saada tukea asiaan.
Kysymys: Onko ok, jos poikani haluaa yökyläillä tyttöystävänsä luona?
Vastaus: Jokainen perhe toki päättää itse, mitä sallivat ja mitä eivät. On kuitenkin muutamia asioita, mitä on hyvä ottaa huomioon, kun asiaa pohtii esimerkiksi yökyläilevien nuorten tulisi olla samaa ikäluokkaa ja samassa kehitysvaiheessa. On myös hyvä tuntea nuoren seurustelukumppani sekä olla yhteydessä hänen vanhempiinsa ja varmistaa, että molemmilla on lupa yökyläilyyn. Vanhempana on myös hyvä miettiä, onko oma nuori kykenevä ottamaan vastuuta itsestään sekä toisesta – luotatko nuoreesi?
Onko yökyläilyssä jotain mikä epäilyttää tai huolestuttaa sinua ja mistä nämä tunteet johtuvat? Jos pelkona on, että nuoret harrastavat seksiä niin on hyvä muistaa, että yökyläily ei automaattisesti tarkoita seksiä. Jos yökyläily vielä mietityttää sinua niin juttele siitä yhdessä poikasi kanssa. Voit esimerkiksi kysyä, miksi hänelle on niin tärkeätä, että saa olla yökylässä tyttöystävän luona.
Mikäli asia tai muut nuoren kehitykseen liittyvät seikat pohdituttavat, voit varata ajan maksuttomaan ja anonyymiin chattiin täältä: Ajanvarauschat – Mannerheimin Lastensuojeluliitto (mll.fi)
Kysymys: Mitä voin tehdä, kun teini haistattelee minulle mennen tullen?
Vastaus: Tämä kysymys saattaa mietityttää monia nuoren vanhempia. Vanhempana tuntuu ymmärrettävästi turhauttavalta ja loukkaavalta, jos oma nuori puhuu epäkunnioittavaan sävyyn, haistattelee tai arvostelee vanhempaa kovin sanoin. Murrosikä, joka kuohuttaa nuoren mieltä ja vaikeuttaa tunteiden säätelyä, voi oireilla ulospäin haastavana käytöksenä, vaikkakaan kaikki nuoret eivät oireile tai reagoi samalla tavalla. Vanhempana on ymmärrettävää tuntea loukkaantumista. Toisaalta vaikka kehitysvaihe voi selittää ajoittaista haastamista, on vanhempana oikeus myös vaatia kunnioittavaa käytöstä nuorelta, samoin kuin itseltään nuorta kohtaan. Jos tilanteet toistuvat usein, voi myös nuoren kanssa pohtia sitä, onko nuorella jotakin, josta syystä on vanhempaan loukkaantunut tai mikä hänen toiminnassaan on erityisesti harmittanut. Onkohan haistattelun ohella keskenänne myös hyvä, yhteyden hetkiä? Monessa perheessä riidat murrosiässä lisääntyvät ja osittain tämä selittyy myöskin kehitysvaiheen kautta: murrosiässä nuoren kehityksellisenä tehtävänä on pyrkiä irti vanhemmistaan ja ärsyttäväksi koetuista vanhemmista on helpompi irtaantua.
On varsin inhimillistä, että tällaiset tilanteet herättävät vanhemmassa ärtymystä ja reaktioita. Nuori kuitenkin kaipaa kipeästi tukea tunteiden säätelyssä ja parhaimmillaan vanhempi toimiikin nuoren tunnepuskurina, joka vastaanottaa tunnekuohun ja palauttaa sen sen nuorelle entistä siedettävämpänä ja tunnistettavampana. Tilanteessa, jossa nuori on voimakkaassa tunnetilassa, pyyntö puhua asiallisemmin kaikuu usein kuuroille korville. Nuori kykenee kuuntelemaan vasta, kun on saanut purettua tunteensa ja raivattua ajatuksilleen tilaa.
Murrosikäisen haastavista tunteista keskustellaan Onks kaikki ok -podcastissa, jonka löydät linkin takaa: https://www.mll.fi/vanhemmille/tietoa-lapsiperheen-elamasta/elamaa-nuoren-kanssa/onks-kaikki-ok-podcast-murrosikaisen-vanhemmalle/ Podissa syvennetään tietoa siitä, miksi nuori raivoaa ja miten vanhempi voi auttaa nuorta tunnesäätelyssä. Suosittelen lämpimästi kuuntelemaan!
Näissä tilanteissa omaa jaksamista ja suhtautumista nuoreen auttaa se, että on itse hyvävointinen. Nuoren vanhempana olisikin tosi tärkeää pitää huoli omasta jaksamisestaan. On tärkeää, että arjessa on ihmisiä, joiden kanssa voi käydä keskustelua aiheeseen liittyen ja kelle voi jakaa tunnetaakkaa. Tätä varten myös MLL tarjoaa anonyymeja ja maksuttomia vanhemmuuden tuen palveluita, kuten Vanhempainpuhelimen ja ajanvarauschatin: https://www.mll.fi/vanhemmille/toiminta-lapsiperheille/vanhempainpuhelin/
Kysymys: Hei olen 11v poika jolla on valkoisia viiksi ja partakarvoja. Tiedän ettei kukaan tarkkaa aikaa osaa sanoa mutta kauanko siinä menee että nää tummuu ees vähäsen?
Vastaus: Hei! Kiitos että kirjoitit meille! Olemme siirtäneet viestisi Nuortennetin keskustelupalstalle, jossa voit keskustella MLL:n aikuisen sekä muiden nuorten kanssa. Näet viestisi ja siihen tulleen vastauksen täältä: Päivystäjä mukana keskustelussa – Nuortennetti
Hyvää syksyn jatkoa sinulle! <3
Kysymys: Mitä tehdä tytöni kaverisuhteelle, joka on haitallinen hänen mielenterveydelleen? Tyttöni on muuttunut tämä kaverin myötä paljon, on ahdistuneempi ja masentuneempi. Tyttöni elää niin vahvasti kaverin tunnetiloissa mukana, että huomaan tällä olevan vaikutusta hänen henkiseen hyvinvointiin. Olen yrittänyt ottaa asiaa puheeksi, mutta tyttöni kieltää ettei se johdu siitä. Miten tässä pitäisi toimia?
Vastaus: Tämä on kysymys, jota moni vanhempi pohtii; mitä tehdä, jos nuoren kaverisuhteilla on ei-toivottu vaikutus. Murrosiässä kavereiden merkitys korostuu, kun aletaan irtautumaan vanhemmista. Ystävien kanssa vietetään yhä enemmän aikaa ja heidän kanssaan jaetaan asioita, joita ei välttämättä haluta vanhemmille kertoa. Tämä lisää yhteenkuuluvuuden tunnetta ystävyyssuhteissa. Ystävyyssuhteet ovatkin tärkeitä nuoren kehityksen kannalta – niissä opitaan ihmissuhdetaitoja sekä nuori oppii samalla itsestään uusia asioita. Kaikilla ystävyyssuhteilla ei kuitenkaan ole positiivista vaikutusta nuoren elämään ja onkin tärkeätä, että vanhemmat tietävät kenen kanssa oma nuori viettää aikaa.
Ystävyyteen kuuluu, että jaetaan ilot ja surut sekä ollaan tarvittaessa tukena. Ystävyyssuhteen tulisi kuitenkin olla vastavuoroinen eikä se saisi kuormittaa kumpaakaan osapuolta. Kerroit ystävän tunnetilojen heijastuvan vahvasti tyttäreesi ja olet nyt ymmärrettävästi huolissasi tilanteesta. Hienoa, että olet jo ottanut asian puheeksi ja tuonut huoltasi esiin. Onkin yleistä, että nuorella saattaa nousta vastareaktio, jos hänen hyvästä ystävästä puhutaan edes hieman negatiiviseen sävyyn. Tyttäresi saattaa myös pelätä, että häntä kielletään olemasta kyseisen kaverin kanssa ja siksi kieltää muuttuneen mielialansa liittyvän ystäväänsä.
Voisiko asiaa yrittää lähestyä toiselta kannalta eli pohtia yhdessä tyttäresi kanssa, miten hänen ystävänsä voi, onko hänellä tarvittava tuki olemassa? Puhu tyttäresi kanssa siitä, että hän ei ole vastuussa ystävänsä hyvinvoinnista vaan ystävä voi tarvittaessa saada apua esim. koulukuraattorilta tai terveydenhoitajalta. Kehu tytärtäsi siitä, miten hyvä ja ihana ystävä hän on, mutta ystävänkään ei tarvitse kantaa kaikkia toisen murheita hartioillaan.
On tärkeätä, että tuot jatkossakin omaa huoltasi esiin, kerro tyttärellesi, että arvostat hänen mielipidettään, mutta sinulla on huoli hänen hyvinvoinnistaan. Mikäli huoli tyttäresi mielialasta jatkuu, voitte olla myös yhteydessä koulukuraattoriin tai terveydenhoitajaan.
Kaverisuhteiden merkityksestä nuorelle keskustellaan Onks kaikki ok? Podcastissa. Pääset kuuntelemaan sen tästä linkistä: Onks kaikki ok? Podcast murrosikäisen vanhemmalle – Mannerheimin Lastensuojeluliitto (mll.fi) Podcastissa syvennytään siihen mikä merkitys kaverisuhteilla on nuorelle sekä miten vanhempi voi niitä tukea.
Jos asia tai muut nuoren kehitykseen liittyvät seikat pohdituttavat, voit varata ajan maksuttomaan ja anonyymiin chattiin täältä: Ajanvarauschat – Mannerheimin Lastensuojeluliitto (mll.fi)
Kysymys: Olemme uusperhe, johon kuuluu kolme poikaa: minun 11 vuotias ja puolisoni 14- ja 16 vuotiaat. Olemme asuneet yhdessä vajaan vuoden. Alun riitaisuuden jälkeen kaksi nuorempaa ovat alkaneet viettää paljon aikaa keskenään. Vaikka siinä on paljon hyvää, minua on alkanut huolestuttaa se että oma 11v poikani on jatkuvasti teinimyllerryksessä olevan vanhemman bonusveljen seurassa ja jutut ovat sen mukaiset. Paljon seksipuhetta, kiroilua ja yleisesti paljon sellaisia aihepiirejä, joihin nuorempi ei oman ikäistensä kanssa vielä törmäisi. Mietin olenko vain ylisuojelevainen mutta asia vaivaa todella paljon. Olemme yrittäneet aika-ajoin muistuttaa 14-vuotiasta siitä että tietyt aihepiirit eivät sovi 11-vuotiaalle, mutta siitä ei nähdäkseni ole ollut mitään hyötyä. Miten tähän tulisi suhtautua ja miten toimia?
Vastaus: Ymmärrän hyvin huolesi ja sen, että haluat suojella poikaasi hänen ikätasonsa mukaan. 11-vuotias alkaa kuitenkin olemaan jo murrosiän kynnyksellä ja kyseiset aiheet alkavat muutenkin jo kiinnostamaan sekä niitä mahdollisesti sivutaan jo kaveripiirissäkin.
Murrosiässä nuori alkaa kiinnostumaan yhä enemmän seksiin ja seksuaalisuuteen liittyvistä aiheista ja on tyypillistä, että aiheesta puhutaan ronskejakin termejä käyttäen, sillä asia on vielä uusi ja jännittävä. Näihin puheisiin on hyvä suhtautua ymmärtävästi. Nyt, kun seksiin liittyvät aiheet esiintyvät poikien puheissa niin asiasta voisi olla hyvä keskustella heidän kanssaan yhdessä ja erikseen. Voit esimerkiksi osallistua keskusteluun seuraavan kerran, kun he viljelevät seksiin liittyvää sanastoa ihan kysymällä, että tiedättekö muuten mitä kyseinen termi/asia tarkoittaa. Vinkkejä keskustelun tueksi voit kuunnella Onks kaikki ok? podcast-sarjan Miten puhua nuorelle seksuaalisuudesta -jaksosta, jonka löydät täältä: Onks kaikki ok? Podcast murrosikäisen vanhemmalle – Mannerheimin Lastensuojeluliitto (mll.fi)
On hienoa, että sinun ja puolisosi pojat tulevat toimeen keskenään ja nuorimmaiset haluavat viettää paljon aikaa yhdessä. On tyypillistä, että nuorempi ihannoi vanhempaa sisarusta ja omaksuu häneltä erilaisia tapoja sekä puheita. 11-vuotiaan silmin kolme vuotta vanhempi bonusveli voi jopa näyttäytyä eräänlaisena supersankarina, johon hän haluaa samaistua.
Ilmeisesti 14-vuotias on aiemmin ollut perheensä nuorin eli nyt hänen tilanteensa on siinäkin mielessä muuttunut, kun taloudessa on kolme vuotta nuorempi bonusveli. Hänen on ehkä vaikea käsittää, että miksi yhtäkkiä ei saisikaan puhua samalla tavalla, kuin kavereiden tai vanhemman veljen seurassa. Isoveljeys on hänelle uusi asia ja siitä onkin tärkeätä keskustella esimerkiksi kertoa, että hän on nyt eräänlainen roolimalli nuoremmalle ja tuoda esiin miten tärkeä tehtävä se on. Tarkoituksena ei ole vastuuttaa häntä liikaa isoveljen roolista vaan enneminkin yrittää saada hänet näkemään, miten tärkeässä ja hienossa roolissa hän nyt on.
Yhteen muuttaminen on ollut teille kaikille iso muutos, johon sopeutuminen vie aikaa. Onkin tavallista, että roolit ja suhteet perheen sisällä haastavat usein uusperheen arkea. On ensiarvoisen tärkeätä, että pyritte pitämään yllä hyvää keskusteluyhteyttä niin puolisosi kuin lastenne kesken.
Mikäli haluat jatkaa keskustelua aiheesta voit soittaa Vanhempainpuhelimeen tai varata ajan chattiin: https://www.mll.fi/vanhemmille/toiminta-lapsiperheille/vanhempainpuhelin/